Piadas

I'D JUST COME OUT OF THE SHOP WITH A ROAST BEEF SANDWICH, LARGE CHIPS, EAR OF CORN & A JUMBO SAUSAGE. A POOR HOMELESS MAN SAT
THERE AND SAID 'I'VE NOT EATEN FOR TWO DAYS.' I TOLD HIM, 'I WISH
I HAD YOUR WILL POWER.'

A FAT GIRL SERVED ME IN MCDONALD'S AT LUNCHTIME. SHE SAID 'SORRY
ABOUT THE WAIT'. I SAID, ' DON'T WORRY, YOU'LL FIND A WAY TO LOSE
IT EVENTUALLY'.

I WALKED PAST A BLACK KID SITTING AT A BUS STOP AS I WENT INTO
THE BANK. WHEN I CAME OUT, HE LOOKED AT ME AND SAID 'ANY CHANGE?
I SAID, 'NOPE, YOU'RE STILL BLACK'.

SNOW IN THE FORECAST AND THE TV WEATHER GAL SAID SHE WAS
EXPECTING 8 INCHES TONIGHT. I THOUGHT TO MYSELF, 'FAT CHANCE',
WITH A FACE LIKE THAT!

YEARS AGO IT WAS SUGGESTED THAT AN APPLE A DAY KEPT THE DOCTOR
AWAY. BUT SINCE ALL THE DOCTORS ARE NOW MUSLIM, I'VE FOUND THAT A
BACON SANDWICH WORKS BEST!

JAPANESE SCIENTISTS HAVE NOW CREATED A CAMERA WITH SUCH A
FANTASTIC SHUTTER SPEED THAT IT IS NOW POSSIBLE TO TAKE A
PHOTOGRAPH OF A WOMAN WITH HER MOUTH CLOSED.

I HATE ALL THIS TERRORIST BUSINESS. I USED TO LOVE THE DAYS WHEN
YOU COULD LOOK AT AN UNATTENDED BAG ON A TRAIN OR BUS AND THINK
TO YOURSELF. 'I'M GOING TO TAKE THAT.'

MAN IN A HOT AIR BALLOON IS LOST OVER IOWA. HE LOOKS DOWN AND
SEES A FARMER IN THE FIELDS AND SHOUTS TO HIM, WHERE AM I? THE
FARMER LOOKS BACK UP AND SHOUTS BACK. YOU'RE IN A BASKET YOU DUMB
SHIT!

I HAD A BIG LEAD IN A TRIVIA COMPETITION AT A LOCAL BAR UNTIL THE
LAST QUESTION WHICH I GOT WRONG. THE QUESTION WAS WHERE DO WOMEN
HAVE THE CURLIEST HAIR? FIJI WAS THE CORRECT ANSWER....HELL, HOW
DID I KNOW THEY WANTED THE NAME OF A COUNTRY?

I TOOK MY BIOLOGY EXAM LAST FRIDAY. I WAS ASKED TO NAME TWO
THINGS COMMONLY FOUND IN CELLS. APPARENTLY "BLACKS" AND
"MEXICANS" WERE NOT THE CORRECT ANSWERS.

I'VE LEARNED THAT PLEASING EVERYONE IS IMPOSSIBLE BUT PISSING
EVERYONE OFF IS A PIECE OF CAKE!

Bonne Chance! Paola

Para descontrair: O Reencontro....

O Reencontro....

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?

Veja o que conta uma amiga:

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, quetinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu meperguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? uando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio João XXIII.

- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- 1965. Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento, me perguntou:

- A senhora era professora de quê ??

Bonne Chance! Paola

$apato$ fazem rombo na coluna também!

Comprei uma pantufa para ficar em casa … de tecido, no Dollarama por $2. Em duas semanas ela acabou. ANdei um tempo com a pantufa do maridão e ela estragou também (era velha já). Comprei uma que parecia mais resistente, WalMart por $8. Durou uns meses e também estragou. Primeiro saiu a palmilha, depois o solado de borracha descolou … fui consertando e levando ate que não teve mais jeito. 
Recebi umas sandálias usadas, lindas, da mãe de uma coleguinha de classe da Vitoria e comecei a usar uma sandália estilo chinelo no lugar da pantufa. Usava com meia mesmo para manter o pé aquecido. Um pé da sandália arrebentou. Foi aí que me ocorreu a brilhante idéia de usar um pé da pantufa do WalMart que ainda estava mais ou menos com o outro pé da sandália. 
Após algumas semanas – pouco mais de um mês – eu entendo o porquê de ter dores na coluna … a sandália é mais alta que a pantufa! Estava andando torta … rsrrss!!

Enfim, como me conheço, joguei fora no lixo para não usar mais e agora a coluna agradece! J

Prestem atenção pois às vezes o barato pode sair caro …

Bonne Chance! Paola

Como uma deusa ...

Gabriela me fez voltar uns bons anos atras ... rsrssss!
Esta figurinha, que completara 5 anos semana que vem, fica cantarolando o dia todo, feito uma cigarra, em nossos pobres ouvidos.
Trata-se de um refrao de uma musica de sua propria autoria, que alem de tudo e ininteligivel.
Ela nao so canta como tambem esguela ... sem deixar nenhuma corda vocal de ferias!

E eu acabei lembrando de que quando era crianca, uma epoca meus pais estavam construindo nao lembro o que na casa ... e um dia os pedreiros deram um ultimato para minha mae, que se eu nao parasse de "cantar" eles nao iriam mais trabalhar ... rsrsrsss! Nao lembro a idade que tinha, mas eu ja cantava a musica inteira, e claro, esguelava o refrao. Ia em cada uma das inumeras janelas da casa e gritava com todo o folego, vontade, coracao, cordas vocais o que mais entrasse na danca.

Eu cantava "Como uma deusa", da Rosana. Imaginem so o desespero dos pedreiros ... kkkk!
Ate hoje tenho meus chapeus... rsrrss

E para compeltar a nostalgia, aqui fica um video dela:







Bonne Chance! Paola

Que temperatura e essa????

Todo dia aprendendo uma nova licao ...

Ja ha alguns dias que tanto minha sogra quanto eu estavamos com a pulga atras da orelha ... o forno nao funcionava bem. Eram horas para assar os biscoitos e hoje depois de 2 horas parecia que o frango ainda estava vivo, as batatas cruas ...
Resolvi procurar o manual de instrucoes do bendito forno pra saber oq ue estava ocorrendo, ja certa de que o forno estava estragado.
Para nossa surpresa ... os numeros/graus que apareciam na telinha nao eram Celsius e sim Farenheit!
AAHHH!! Agora esta tudo explicado! Comecamos a fazer as conversoes e o forno e excelente!
Nada como um pouquinho de informacao/explicacao para iluminar os desafios do dia-a-dia de um imigrante!

Beijos e ate a proxima anedota ...

Bonne Chance! Paola

Frases de criancas

Criancas sao uma graca! Eu adoro esta logica tao simples e inocente que eles tem. Recebi um e-mail de uma amiga com algumas frases simplesmente brilhantes.

E aproveitemos para melhorar o ingles ... rsrsr

beijos!

1.

She  was in the bathroom, putting on her makeup, under the watchful eyes of her young granddaughter, as
she'd done many times before.  After she applied her lipstick and started to leave, the
little one said, "But Grandma, you forgot to kiss the toilet paper good-bye!"  I will probably
never put lipstick on again without thinking about kissing the toilet paper good-bye....

2.
My young grandson called the other day to wish me Happy Birthday.  He asked me how old I was,
and I told him, 62.   My grandson was quiet for a moment, and then he asked,  "Did you start at 1?"

3.
After putting her grandchildren to bed, a grandmother changed into old slacks and a droopy
blouse and proceeded to wash her hair..  As she heard the children getting more and more
rambunctious, her patience grew thin.  Finally, she threw a towel around her head
and stormed into their room,  putting them back to bed with stern warnings.  As she left
the room, she heard the three-year-old say with a trembling voice, "Who was THAT?"

4.
A grandmother was telling her little granddaughter what her own childhood was like.  "We used to
skate outside on a pond.   I had a swing made from a tire; it hung from a tree in our front
yard.  We rode our pony.  We picked wild raspberries in the woods." The little girl was
wide-eyed,  taking this all in.  At last she said, "I sure wish I'd gotten to know you sooner!"

5.
My grandson was visiting one day when he asked, "Grandma, do you know how you and God are
alike?" I mentally polished my halo and I said, "No, how are we alike?''  "You're both old," he replied.

6.
A little girl was diligently pounding away on her grandfather's word processor... She told him she
was writing a story. "What's it about?" he asked.   "I don't know," she replied. "I can't read."

7.
I didn't know if my granddaughter had learned her colors yet, so I decided to test her.
I would point out  something and ask what color it was  She would tell me and was
always correct.  It was fun for me, so I continued.  At last, she headed for the door,
saying, "Grandma, I think you should try to figure out some of these colors  yourself!"

8.
When my grandson Billy and I entered our vacation cabin,  we kept the lights off until we were
inside to keep from attracting pesky insects.   Still, a few fireflies followed us in.
Noticing them before I did, Billy whispered, "It's no use Grandpa.  Now the mosquitoes are
coming after us with flashlights.."

9.
When my grandson asked me how old I was, I teasingly replied, "I'm not sure."  "Look in
your underwear, Grandpa," he advised  "Mine says I'm 4 to 6."

10.
A second grader came home from school and said to her grandmother, "Grandma, guess what?  We
learned how to make babies today."  The grandmother, more than a little surprised, tried
to keep her cool. "That's interesting." she said.  "How do you make babies?"   "It's
simple," replied the girl. "You just change 'y' to 'i' and add 'es'."

11.
Children's Logic: "Give me a sentence about a public servant," said a teacher. The small boy
wrote:  "The fireman came down the ladder pregnant."   The teacher took the lad aside
to correct him. "Don't you know what pregnant means?" she asked. "Sure," said the young boy
confidently. 'It means carrying a child."

12.
A grandfather was delivering his grandchildren to their home one day when a fire truck zoomed past.
Sitting in the front seat of the fire truck was a Dalmatian dog.  The children started discussing the dog's duties.
"They use him to keep crowds back," said one child. "No," said another. "He's just for good luck." A third
child brought the argument to a close."They use the dogs," she said firmly, "to find the fire hydrants."

13.
A 6-year-old was asked where his grandma lived.  "Oh," he said, "she lives at the airport, and when we want her,
we just go get her.  Then, when we're done having her visit, we take her back to the airport."

14.
Grandpa is the smartest man on earth!  He teaches me good good things, but I don't get to
see him enough to get as smart as him!

15.
My Grandparents are funny, when they bend over,  you  hear gas leaks and they blame their dog.

Bonne Chance! Paola

2 em 1

Meninas, os maridos estao sempre surpreendendo a gente, nao? Pois e, mas o meu bateu o recorde.
Muitas vezes e ele quem da banho e lava os cabelos das meninas. Outro dia entrei no banheiro e vi que ele tinha o condicionador na mao, aberto, e ela com o cabelo cheio de xampu. nao entendi bem o que acontecia ... e recebi uma resposta bem original: primeiro eu passo o xampu e logo em seguida o condicionador. depois eu enxaguo os dois juntos! finaliza, sentindo-se um genio. ai eu claro, falei que nao era bom e ele mais que depressa me respondeu: "e a mesma coisa que xampu e condicionador 2 em 1!". Por esta eu nao esperava. Realmente o sexo masculino tem sua "logica" e sua visao das coisas. Achei muito interessante a logica dele, mas pedi que pra proxima nada de 2 em 1!

(na foto, Vitoria com 2 anos e 4 meses)

Bom, era so isso mesmo. Espero em breve postar boas novidades.
beijos!!

Bonne Chance! Paola

Contagem regressiva ...

Olha so o suspense galera ... estamos na contagem regressiva mas nao e pra embarcar pro Canada nao ... que nos dera.
A contagem e pra nossa prova TCF - 25-06 - agora faltam so 17 dias.

E e por isso que hoje resolvi tomar uma atitude drastica, ja que a auto-disciplina anda em baixa estes dias, e nao vou abrir meu "dashboard" do blog pra ver o que vcs tem postado de novo ... sim, ha males que vem pra bem. Assim que desde ja me desculpo pela falta de atencao, e do sumico.

beijos a todos e guardem as novidades para postar do depois da minha prova, assim eu nao perco nada ... hehehe ...

Best Wishes, Paola